Blog de ressources

"on sait très bien au fond de soi que cette adversité qui nous est présentée.. nous amène... là où on n'aurait jamais pu aller sans ça"

J'aimerai mettre en avant l'épisode de podcast "extraordinaire" avec Elise Hauteurs qui témoigne de la mort de sa fille Cléa.

Nous sommes désormais une famille monoparentale.

Comment je me sens au 31.12.25.

Comment j'ai fêté mon premier Noël sans mon mari

La dissociation qui m'aide durant les journées difficiles se paie de terribles contre-coups.

Le deuil est fait de plusieurs vagues qui se succèdent.

Comment nous avons réussi à faire un sapin de Noël 3 mois après la mort de mon mari.

Lorsque je retourne en oncologie et leur parle de la mort de mon mari.

Enfin, en ce petit matin froid, j'arrive à mettre un mot sur là où j'en suis dans mon processus de deuil. Trouver le mot, le qualificatif est un soulagement : c'est un éclairage qui me dit où je suis et parfois même vers où je vais. C'est comme réussir à attraper le fil pour remonter à la pelotte ou l'extrêmité du scotch qui permettra enfin de dérouler le ruban. Ainsi le mot m'enseigne, comme un murmure, il m'appelle, attire mon attention sur quelque chose. Désemparer, vient

Ce que je reproche tout haut aux autres, à savoir comparer l’épreuve de la maladie et celle du deuil de mon mari, s’impose parfois dans le silence de mon cœur. Les autres veulent croire que si on a traversé un cancer, alors on est outillé pour tout ce qui peut nous arriver. Ainsi c'est surtout eux-mêmes qu'ils rassurent, en se disant que tout ira bien pour moi.   Moi je vois la béance dans ma vie, là où se tenait auparavant un pilier, un soutien, un amour indéfectible. Mon m

Je pensais que j'allais mourir avant mon mari.

Chaque matin, je réalise à nouveau que mon mari est mort.

Aujourd'hui, cela fait un mois que j'ai confié le corps de mon mari à la terre. J'ose à peine m'arrêter pour me retourner sur ce chemin que j'ai été contrainte de marcher. C'est comme si regarder en arrière allait rendre tout ce que j'ai vécu encore plus réel que cela ne l'est. Je n'ai aucun temps à habiter. Les souvenirs d'avant me sont encore trop douloureux. Et prévoir, anticiper, se projeter est un exercice vertigineux qui m'entraîne dans les abysses de l'angoisse. Alors,

Ressentir la compassion