Un non-anniversaire

J'arrive au bout de ma traversée des fêtes, qui a commencé avec mon anniversaire en décembre et qui se terminera demain, avec celui de mon mari. Mais cette date fait remonter bien plus de choses qu'il ne pourrait y paraître à première vue. Elle me ramène 3 ans en arrière, dans le bureau des infirmières en oncologie alors que nous fixons la date de ma première chimio. On ne peut pas attendre que cet anniversaire soit passé alors, après discussion, nous choisissons la veille de ce jour. Parce qu'aux dires de l'infirmière, les 3 premiers jours qui suivent la chimio, on est boostée avant d'avoir un gros creux autour du 4ème jour.

Il n'en sera rien. Au retour de l'hôpital je commence déjà à être à me sentir mal et je glisse malgré moi dans un monde un peu parallèle. Au quatrième jour, il devra me conduire aux urgences car je n'arrive même plus à m'hydrater. Au milieu de ce que je vis, il y a son anniversaire. Et pas n'importe lequel: ses 50 ans. Je suis une ombre, aucune joie n'est possible. Je suis absente. Il est seul. Il s'occupe des enfants, ne comprend pas ce que je vis.

Je me dis qu'on fera une grande fête plus, qu'on se rattrapera dignement. Mais 2024 est encore difficile, je suis épuisée. Janvier 2025 sera marquée par la mort de mon papa.

Alors cette année, il y a tout cela qui remonte comme une boue de laquelle j'aimerai pouvoir me défaire, pour me dire que cela appartient au passé, que je peux me laver de tout cela, qu'il n'y a pas. de regret à avoir... mais la vérité c'est que je suis infiniment triste de ne pas avoir pu organiser cette fête et célébrer l'homme qu'il était. Et il n'y a personne à qui je pourrais en vouloir. Alors je reste avec ce poids, ce balluchon trop lourd des fins janvier de ces dernières années.