En vacances...?

Les vacances ouvrent de nouveaux endroits de deuil en moi.

Il y a bien entendu, tous les voyages que nous ne ferons jamais. A l'exemple de ce "grand voyage" pour lequel je voulais qu'on économise depuis la maladie. Je voulais un voyage exceptionnel dont les filles et lui pourraient se souvenir quand je ne serai plus là.

Mais il y a aussi tous ces moments que nous avons passés à deux, ou en famille, tous ces endroits qui me reviennent depuis que je suis arrivée à Tenerife. Et presque malgré moi, ou plutôt presque comme si je pouvais m'observer faire, je me surprends à prendre des choses au petit déjeuner juste parce que c'est ce qu'il aurait fait, ce qu'il aurait bu ou mangé... à l’exemple du pan con tomate auquel il m’a initiée lorsqu'il m'a emmenée en Andalousie pour un séjour gravé dans mon cœur.

C'est une drôle de façon de l'honorer, de le rendre présent... c'est une façon de ne pas accepter son absence. Je ne suis pas dupe. Je ne peux juste pas m'en empêcher. Je suis si las de tous ces petits endroits où se niche encore cette révolte de sa mort. C'est comme gravir une montagne sans jamais arriver au sommet. Alors que je peine à l'escalader, j'aperçois mes filles, loin devant moi, capables d'avancer sans se retourner et j'ai peur du jour où elles me diront qu'elles en ont marre de m'entendre leur dire ce que leur père aurait dit, fait, mangé ou pensé... parce qu'elles l'auront entendu déjà tant de fois, parce qu'y penser ne fera plus sens, parce qu’elles seront au sommet.